Y le dije adiós al Sr. MySpace...!!

Después de tanto tiempo de tener mi cuenta en MySpace, de disfrutar de los comentarios, de las aplicaciones; después de decir que MySpace era mejor que Facebook... decidí cerrar mi cuenta.

La razón detrás de las cortinas es simple... Desde que crecí o mejor dicho madure un poco las cosas han cambiado millón en mi vida; pues ahora cuando termino una relación creo firmemente que es mejor dejar todo contacto de lado. Antes tendía a seguir hablando con mis exs, por el simple hecho de que nos conocíamos de tanto tiempo y habíamos sido amigos toda una vida (ya que sólo salía con chicos que realmente conocía); pero ahora es mejor así. Y junto con mis amigas fuimos creando rituales para nuestros futuros break ups.

El ritual empieza por borrar los números de teléfonos; y alguien alguna vez me dijo que era tonto hacer eso y que me portaba como niña chiquita al hacerlo. Pero pregunto yo, para que quiero su número en mi celular si se que me voy a sentir mal y voy a terminar llamandolo? o tal vez mandandole un mensaje? Pero si terminamos fue por una razón, para que seguir fregando?

El ritual continúa con borrar su email del messenger; y ahí otra vez digo yo, para que quiero verlo conectado? Y si no me escribe? Me sentiré mal?

Ya cuando ha llegado este punto realmente se acaba ahí la comunicación; pues los hombres ni porque realmente lo sientan o te extrañen o te necesiten van a mover un dedo para llamarte o buscarte. Es simplemente el hecho de que ellos son así.

Pero esta vez las cosas llegaron a otro plano, ya no lo veía en el messenger, no nos enviabamos mensajes, peor aún nos llamabamos. Pero en MySpace hablabamos, de cierta manera. El ponía en sus status como se sentía esperando una respuesta mía o me dedicaba canciones, o escribía cosas para que yo las leyera en el bulletin. Al principio no quise responder, pero llegó un tiempo en que me mataban esas cosas; y era lo que alimentaba mi día.

Creo que hasta por el dichoso MySpace, y nuestros status y nuestros bulletins, volvimos a vernos; y por su puesto fue maravilloso!

El chequeo del MySpace se hizo cotidiano, era algo que haciamos día a día para dejarnos saber el uno al otro como estabamos sin tener contacto directo; para saber que el otro aún vivía y donde nos encontrabamos, porque parte de Estados Unidos andabamos (los dos solíamos viajar bastante).

Pero llegó el momento de dejarlo ir, de dejar de revisar mi MySpace con la idea de encontrar algo para mí de parte de él. Llegué al punto en que la tercera parte de mi ritual era necesaria; y eso era borrar mi MySpace.

Pasé por lo menos tres días pensando si era una buena idea el hacerlo, pensé, pensé y pensé. Realmente no quería hacerlo ver como que era por él que lo hacía; aunque en parte lo era, no quería tener que seguir leyendo mensajes de él. Y en esos momentos había conocido a alguien maravilloso, esa persona no merecía que le fuese infiel ni con el pensamiento.

Y borré mi MySpace... sin llanto, sin dolor, ni pena.

The Mustang Curse...!!!

I have never, ever fallen in love with someone this bad. It's been forever and I still think about him, and of course I still miss him!

This is the Mustang curse... (and not because I like the car, lol)

Before him, I had never seen or paid attention to any Fords, besides the Ford Focus which my ex-boyfriend used to drive. And right after I started dating this guy, I saw lots and lots of Mustangs... I always wonder if one of the cars that passed by was his...

When you break up with someone, there is a time when you become stupid and start thinking about stupid things... Like I did! I keept counting the Mustangs that passed by, caused for me it meant something. LOL. (Yes, I was stupid... I know!!) After this, things changed a little... I started asking God (Again, I was acting stupid!) to show me two Mustangs, no matter what color they were, while I was driving to show me if he was thinking of me. At some point, it did work. God (Idk if it was truly him or just a coincidence) showed me more than two, and I would send him a text and he would get back to me saying that he was just thinking of me...

In our break up session, we got to a point were we don't even talk to each other at all. I guess, that is what's best... But, of course it hurts. It hurts like hell!

And now, I still see lots and lots and lots of Mustangs... and it reminds me of him! It's sooooo anoying! Why can a simple car remind you of someone? It's the Mustang curse! I can't help it!

Today I saw a Mustang exactly the same, model, color, everything! And when I saw it, I needed to get close to the car and see if it was him driving it... My heart stopped beating, my hands were shaking, I shut down for a minute... and then I got close to the car, and it wasn't him!!

(I know this blog is kinda stupid... I have never been so stupid with a break up. What's up with this?!)

If you're gone...

Me encanta esta canción!!!!

"I think I've already lost you... I think you're already gone... I think I'm finally scared now"

"I think you're so mean - I think we should try... I think I could need - this in my life"

"If you're gone - baby you need to come home... 'Cause there's a little bit of something me, in everything in you"

http://www.youtube.com/watch?v=XhHyAk4O-oI

Me siento tonta...!!!

Después de querer intentar, de querer mejorar las cosas entre nosotros, de querer hacer el esfuerzo por ir a verte, después de tanta cosa... por qué un simple comment tiene que ponerme así? No es sólo el comment me pone a pensar sino la foto también, después de que yo "que estoy contigo" no he puesto una... y por algo está el status en el Sr. Facebook!!!

Acaso tienes algo que ocultarme?
Acaso aún no puedes dejar eso?
Acaso aún te interesa eso?

Y si fuera a mí a quien le dejaran un comment como ese, como te sentirías tú?... Tal vez como todo hombre dirías que ando de resbalosa con el tipo que lo pusiese.

Como siempre soy una tonta! Ya es hora de que algo bueno me toque a mí! Ya estoy harta!

Hoy, hoy, hoy... HOY!!!

Hoy no tengo ganas de jugar, ni aquí, ni allá, ni contigo, ni con nadie.

Hoy me sorprendió el darme cuenta cuanto me importas, con lo poco que ha pasado; con el poco tiempo que hemos estado juntos, sin estarlo.

Hoy pedí un consejo, y fue hasta hoy que me di cuenta de lo que realmente hacía. Siempre he sido una buena persona... una buena mujer -como lo diría yo- pero a mi alrededor no todo está bien. Hay cosas que cambiar, cosas que aprender, cosas que mejorar, gente que dejar e historias que olvidar.

Hoy sentí como todo se iba por la borda, y no me imaginaba perder todo tan rápido; dejarte ir sin ningún esfuerzo por sostenerte. Me di cuenta que es mejor calmarse y hablar las cosas, antes de ponerse histérico y enojarse para concluir algo que puede ser bueno.

Hoy decidí poner en un paréntesis todas las cosas y personas que no traen nada bueno a mi vida, hoy es el día en que empieza una buena vida para mí.

Hoy es para mí...!!!

La verdad es que me he dado cuenta que yo suelo ser muy, mejor dicho, exageradamente buena!! Y creo que por eso la gente siempre me ve la cara!

Hoy decidí que de aquí en adelante el día, los días serán sólo para mí! Estos nuevos días serán los días en los que voy a darme tiempo para mí y para el único hombre que está 100% permitido en mi vida, mi hijo.

He amado, he querido, he dado mi vida por mucha gente... pero ya no, ya estoy harta de todo el bullshit que la gente trae con ellos. Con esto no digo que no voy a seguir siendo amiga de las personas que quiero, pues esa amistad siempre estará ahí.

Pero hoy, hoy me voy a preocupar por mí! Hoy me preocuparé por mi salud, por mi estabilidad ecónomica, por mi hijo y por llegar a ser quién siempre quise ser! Esa ejecutiva, que puede con la vida sóla, como su papá le enseñó.

Como un gran día mi padre me dijo: "Gabby, tú vas a poder con todo lo que se te venga encima. Por esto yo te he educado de esta manera; eres una mujer inteligente, preparada y sobre todo luchadora. El mundo no te va a vencer."

Y qué he hecho yo? Yo he permitido que el mundo me pisotee, que me trate como que soy menos. Y pues no lo soy! Mi papi me lo dijo, y siempre siempre me preparé para no serlo.

Valgo mucho! Y es hoy que decido que el día es para mí y sólo para mí!

Con maripositas...

Eran las doce y media de la noche cuando terminé de hablar con él. En ese momento sentí que quería llorar de la alegría por lo feliz que me sentía junto a él, a pesar de lo lejos que él está de mi.

Tengo mucho tiempo que no me siento de la manera como me siento con él, o como mejor podría decir, como él me hace sentir. Me encuentro reviviendo mis quince años, emocionándome con tan sólo hablar con alguien que me gusta. ¿Y acaso no es increíble volver a sentir esas maripositas por alguien?

Hace mucho tiempo vengo buscando el sentirme amada, amada por alguien que valga realmente la pena. Busco un hombre que sea mi amigo, que me escuche, que me comprenda, que me apoye siempre en todo; que sea mi compañero, con quien pueda dormir todas las noches, que cuide de mí y que me haga sentir siempre segura.

Porque cuando yo quiero a alguien, lo quiero de verdad e involucro demasiado mis sentimientos en todo lo que hago o digo. Ya estoy cansada de que me vean vulnerable, de que me vean como me rompo en pedacitos; a pesar de que es el punto máximo de desahogo de una persona, odio tener que llorar, porque me siento débil, insegura, y pequeñita.

Ahora estoy dispuesta a quitarme la armadura; dejar todos los escudos que he adquirido a través del tiempo, pretendo quedar completamente desnuda sin nada con que protegerme porque quiero que vea realmente quien soy. Decido abandonar mis defensas para estar con él, porque siento que con él no tengo de que protegerme.

Y le agradezco mucho a él por devolverme la persona que siempre fui, la niña aquella que siempre disfrutó de la vida, la niña que se emocionaba con una simple llamada.

Good Quote!!!

I'm selfish, impatient & a little insecure.
I make mistakes, I am out of control, & at times hard to handle.
But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.

Marilyn Monroe

Cuando se extraña a alguien...

Uno no extraña a alguien por el tiempo que ha pasado desde la última vez que los vistes, o por el tiempo que fue la última vez que hablaron. Extrañar a alguien se trata del momento en el que estas haciendo algo y piensas como te gustaría que esa persona este ahí, ahí contigo...

Y cómo dice Arjona: "...Si uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan.. y aquí se te extraña tanto!!..."